舅妈所讲的故事，显然是让我们两个很敏感的人都陷入了紊乱中，她的敏感一直是存在的，那就是扫平舅舅身边一切异性的接触。

舅妈越是这样，舅舅的知己越是遍地开花。走到哪里都可以左拥右抱。而我的敏感在于为什么要用这样的故事来告诉我，是我多心了？还是说随便说给我听听？

但是，舅妈刚才的言语又不像是说给我听听，刻意的把几句话加重语气，那是内心波动明显的特征。她显然没有控制住！从她的欲言又止中，我又觉得还有一些话她在掂量着，不知道该不该说出来，不停吧唧着嘴巴，从飘忽的眼神中看出她的局促不安。

她经常怀疑舅舅与这家女的，那家女的有染，但是没想到今天会给我讲一个这样的生动“故事”。

坐在一楼的沙发上，泪水蒙蔽双眼的时候，才发现是那么的委屈，数年如日的为这个家做牛做马，任劳任怨，没想到还要惹得一身骚。

我这是有多犯贱才会这样子，我才十九岁啊，就这样让别人带着不怀好意的想法来点拨我。

心里舒服吗？有种羞辱感顿上心头！

过往的记忆里，在自己受气的时候，就想着走人，这个想法在脑海里像是随时做好准备似的，每次都是以按捺下去收场，自己不知道为什么，总会在左思右想中妥协，看着他们鸡零狗碎的婚姻生活，作为亲人能帮上忙就帮，帮不上忙了至少把他们的家给照看好也可以。

这是我自始至终的想法，可是我把他们当做亲人了，他们却把我当做外人！因舅舅，舅妈语言上的攻击而伤心落泪，但是过后想想就算了。自己与自己和解！卑微的存活着。

每每想到那次饿了三顿，翻山越岭回到舅妈家，那一碗热气腾腾的鸡蛋面，让心里自此储存了一个温暖的故事，当和粗心的母亲相比时，我有时候更会觉得舅妈还要比母亲稍微好点，那就是不会指桑骂魁的责骂，只是用不太恰当的语调来说我，最终认定自己是有错在先，所有的委屈也显得没那么重要了，重新的擦干泪，继续在楼上楼下的忙碌着。

那些年，自卑到骨子里的我，就在这样的环境里生存着，左右都不是温暖的地方。

而我想要有个遮风挡雨的屋檐让自己憩息，最终默认留在这里。可是事情往往不会像平静的湖面那样永远没有波澜，总是会在无意中掀起巨浪，在惊恐中左躲右闪，而自己就是在狼狈中被击中的牺牲品，根本就没有来得及想这是为什么？为什么？

卑卑微微的人生，从来没有体会过什么是眉开眼笑，骨子里深入的卑微总是做什么事情都是犹犹豫豫。

而过多时候，我给人的感觉就是太过于木讷，反应过于迟钝，遇事总是要考虑很久。真的如舅舅和舅妈私话说的那样，“笨的不像样”用这样的词作为我身上的标签，似乎又很合适。

之前，每当把想离开的念头告诉母亲的时候，母亲把那个永远也不过时的挡箭牌拿出来，外公外婆养我了三年，怎么样也要用实际行动来回报，而我的回报显然是在用青春的稀有资本来高价的偿还。当母亲用道德绑架的时候，我只能默默的掉几滴泪，把所有的委屈都一个人消耗。