我的私有时间，就是每晚睡觉前的沉思，拥有暂时的清醒，可以躺在床上天马行空的随意幻想，觉得那一刻自己不是灰头土脸的居家保姆，而是一位心里有想法的十八岁女孩。

有自己最想展示的一面，但是这些都是在自言自语中完成，自问自答或者说些话不着边的话，孤独又凄凉的享受着属于自己的私有时间。

昏黄的台灯知道我的犹豫，黑暗的房间能放大我的寂寞。窗外的风声能起到合拍的作用。人清醒着，回忆着过往的点点滴滴。

有时候会翻看床头的过期杂志，从里面翻阅出来一些自己喜欢的文章，反反复复的去记取上面的那些好词好句！

有了前车之鉴之后，再也不敢去摘抄了，再也不敢去把心情书写在纸上了。因为不知道什么时候舅妈再次的来翻阅这些东西。

自己有点怕了，活在一个没有秘密可言的圈子里，再也不敢把心情书写在日记本上。

那种随时被别人监视偷窥的不自由，让爱好也变得格外的卑微，写了有什么意义，无奈之下，喜欢的语句就反反复复的看，最后流利的背诵出来，紧皱的眉头才会舒展开来。吃一堑长一智后，优美的句子都记在心里而不是记在本子上。

从而真正的感受到在这里没有自由可言，仅有的片刻私人安静是晚上的时间，我躺在床上，那一刻，我才是真真正正的属于自己，可以去想一些让心情稍微愉悦的事。

更多的时候会害怕睡去，怕脑海里出现的斑驳美好的印记就此停止！

还是想把故事带回到舅妈发现了我日记本的事情，她愤怒又暴躁的情绪的样子让我恐惧，看着她给我的母亲，还有姨妈们打电话告状。心里的绝望愈发的明显。

那时候我成了舅妈眼里一个吃里扒外罪孽深重的人。我想接下来肯定想着让我离开，怎么等了那么久一点动静都没有，这让我觉得很意外。

是舅妈忘记了，还是说给我留情面，反正也没有找我谈话，这是为什么呢？

很长的一段时间，我躺在床上的时候还在想着这个问题，舅妈是忘记了还是不愿意提起，还是说给我留一手，这对于我来说，接下来的时间总要考虑这个问题，也随时做好了自己要离开的准备。

总的就几件换洗的衣服，也早已打包好，但是迟迟没有等到那个消息，舅妈不可能把这件事忘记啊！她那么小心眼的人，怎么会容下我做这样的傻事！

真的是出乎意料，我一直在等，却迟迟都等不来舅妈对我怒气冲天指责的画面。我在不安与焦灼中过着，似乎在等待着“刑满释放”。

在一天天的失望中，等不到我心中所想的后果。不知道舅妈葫芦里卖的什么药，又自愧又害怕的心理被双向夹击，我在想舅妈如果是说我几句，兴许我的心里舒服些，但是我等到的只是舅妈的沉默与我的胡思乱想，除了每天吩咐我要做的事情，还有饭菜怎么做配置外，始终等不到她训斥我的话语！

我不由的开始害怕了起来，那种害怕时刻伴随着，这让我在这样的环境中不得不更加小心的做事。