虽然师父说的那些话很有道理，可我抿心自问我会做到看淡一切吗？

我不是神仙，控制不了自己的欲望，更不是圣人，救不了人世间的疾苦。

我曾经以为自己超凡脱俗，实际上，我甚至想过去做和尚。

可言外之意，我不适合这个世道，这个世界。

我始终无法融入这个社会。若我说，我不在乎钱，可能很多人对此嗤之以鼻，这不是罪过，这是自私，于世道而言，我理解。

钱不是万能的，没有钱是万万不能的。

这是很多人对钱的理解，物质，经济，这些都是现实问题，不得不去思虑。

活着，似乎就得去考虑这些问题，否则，就没有活下去的价值。因为，从某个时代开始，价值等同于价格，似乎每个生命都是有限的价格可以肆意购买。

从工作的角度，确实如此。时间就是生命，而把大部分时间花费在工作上，就等同于这是有限的价格在出售着自己的生命，价格决定了价值。

可就算自己可能被全世界的人讨厌，就算被骂说是“无药可救的家伙”，被批评为“没有活下来的价值”，我还是决定要继续爱自己。

我发誓，无论自己能做什么，不能做什么，欠缺什么，拥有什么，我都绝不能讨厌自己，要好好珍惜自己，到死都要继续爱自己。

我相信爱自己，原本和世界并没有冲突，可是从某一刻开始，被解读为自私、无情、无义、不负责任。

我是理解的，毕竟，从哪里来决定了我的出生，我的出生决定了我是某个人，独一无二的某个人。可即使这样，我并不能算是独一无二的，最起码，在某些人看来事实如此。

在自己眼中，自己和别人也是有差别的，每一个不足都是自卑的源头，每一个优点也不过如此。

从某一刻起，我以为我看淡了世俗的一切，金钱、利益、情意、世道，这些不过是人类的规则，与我有什么关系呢？

我不认为这是我活着的理由，我活着，应该是为自己而活着，不是为了这些。

也许，什么都会越来越好，也许，什么都会越来越坏。但，什么都没什么。

从某种意义上说，人生真的有意义吗？若没有了自己，这一切的意义又和自己有什么关系。

若不爱自己，若连自己都讨厌自己，若连自己都怀疑自己，那这样的自己又算什么呢？

表面看起来，确实和大多数人无异，可实际上，当“自己”消失的那一刻，这一切都无差别，无差别就意味着可有可无，可有可无就意味着不存在也是如此。既然如此，活着的意义是什么呢？

我相信真实纯正的爱情能够产生一个纾解死亡的阶段，所有的怯懦都出自于没有爱或爱得不彻底，这两者都一样，勇敢而真诚的人，能够直面死神。

实际上，我不知道有多少人舍不得这命，舍不得这爱情，将爱情视若禁脔，占有，拥有，霸占，这才是自私吧。爱对想象的需求超过了经历，不是吗？

在这个世俗的世界里，浪漫之所以能遮人耳目，是因为它以精打细算的现实为基础，受害的是那些真把夸夸其谈当回事的人。

世俗的道理，显然不适合我，但说到底，我也只是个俗人，不成熟、幼稚的俗人。

我想卸下伪装，真诚以待，我不想撒谎，更不希望爱被误解，被错过，被遗忘，被随意的解读。

我终究只是一个俗人而已，俗人，不是超凡脱俗，而是希望能够被真诚以待，能够被发现，能够被正视，能够真真正正地去学会爱，去爱，和被爱，仅此而已。

难道真诚、纯粹、干净、简单的爱，不是俗人的爱吗？那，从什么时候改变了呢？还是从来如此呢？

别问我在哪里，我人在江湖，心也在江湖。都说“人在江湖，身不由己。”

这人啊，在江湖上漂泊久了，不知不觉就爱上了这种生活，并逐渐演变成心也不由己了。

出来混，迟早是要还的，跑江湖，是要付出代价的。

这人在江湖，首要代价、也是最大的代价就是不能照顾父母渐渐老去，以及陪着孩子慢慢长大。

对老人无法膝前尽孝，对孩子无法呵护尽责。甚至有家里长辈突然离世，自己也没能见到最后一面，这是一件多么悲哀的事。

很多人只看到江湖中人在生活，犹如闲云野鹤，貌似自由自在、生活洒脱，却看不到江湖人纵情欢歌下，深深隐藏的无奈与悲哀。

很多人只看到江湖中人天天吃着饭店，时常风花雪月、夜夜笙歌；却不知道江湖人半夜回到出租房里，口渴时竟然找不到水喝。江湖人的无奈，不是江湖人，不在江湖行，谁又能懂？

一个人远离家人混迹江湖，“在家样样顺，出门处处难。”混在这人地生疏的异乡外地，哪有想象的那般容易。首先你得让自己变得很强大你才能不受欺负，就这样你还得经常去领受“强龙不压地头蛇”的委屈。表面是风光，背后尽沧桑。江湖上难免会遇到的委屈，这种滋味，又有几人能感同身受？

人在江湖，还会有许许多多的危险与风险需要自己一个人去一一面对。

很多时候，自己的身边是没有任何可以求助的帮手的，遇到了险境也只能是自己一个人去想办法尽力排除。

兵来将挡水来土掩，谁叫自己是一个江湖人。

一个人漂泊在江湖，会经历各种各样的，或精彩、或跌宕、或奇葩的故事，也会遭遇很多突如其来的事故。

这些个闯荡江湖的亲身经历，随便想想都能使自己为之而百感交集。我感谢这混迹江湖的风云岁月，它让我的人生体验到了许多常人所没有的经历。

我知道自己将会很快就老去，老了我也会回到自己梦里常回的故园老家。

现在的我心里开始生起一个小小的心愿，那就是把我所有值得回味的经历记录下来，再给艺术加工一下，写成一本书，写成一本厚厚的书，我要放进我的棺材里，给魂归祖坟山的那具尸体垫脑壳用。最近转码严重，让我们更有动力，更新更快，麻烦你动动小手退出阅读模式。谢谢